…é compará-la a outra grávida.

Sexta passada, no intervalo do almoço passeando pela Lapa paulista e fazendo companhia pra minha colega de trabalho, paramos em frente a uma loja de brinquedos.

Eu: Olha que legal, uma boneca negra! Tá aí uma coisa que eu faço questão de dar pro bebê, afinal estamos no Brasil e a criança tem de aprender diversidade desde cedo etc.

Vendedora se aproxima e começa o diálogo:

V: Você está grávida?
Eu: yep
V: Já sabe se é menino ou menina?
Eu: não, ainda está cedo pra saber, acabei de fazer dois meses.
V: Noooossa, e já está com barriga? A minha só foi aparecer lá pelos seis meses!
Eu: (sorriso amarelo) Obrigada pelas informações etc (pensando: VTNC sua vaca, eu SEI que estou gorda, não precisa jogar na cara…)

Pô, eu SEI que estou gordinha. Tava fazendo dieta antes de ficar grávida e pulei dos 86 que carreguei alguns anos após ficar doente numa cama com depressão severa para 76. Tô supercuidando da minha alimentação pra não engordar demais nesta gravidez. Estou com 9 semanas e 80 quilos, não quero passar dos 90 com 40 semanas. O curioso é que desde que eu engravidei minha barriguinha antes flácida e cheia de gordurinhas ficou duríssima e cheia de gordurinhas, o que me faz ter um baby bump com 9 semanas.

Enfim, a última coisa que eu precisava é que me chamassem de gorda. VTNC vendedora insensível. Se for menina, vou comprar aquela boneca negra em outro lugar.

Gabriel não me escuta quando eu digo algo. Gabriel me confronta por qualquer bobagem. Porque eu estou “interferindo nos direitos dele” (de não cumprir seus deveres, como ir até o mercado me ajudar com as compras) ou “reprimindo a liberdade dele” (porque ele está fazendo hora para se arrumar para ir pra escola, o que vai fatalmente acarretar nele chegando atrasado e levando falta na primeira aula. Sabe o que eu escuto? “Porque você não me fez sair de casa antes?” Grrrrrrrrrr…

Conscientemente eu sei que meu pequeno rebelde sem causa está ensaiando para sua entrada na adolescência, mas a verdade é que ele atira para todos os lados frases de efeito sem ter muita noção do que elas querem dizer. Já estava me enlouquecendo antes. Imagine agora que estou grávida.

Tem dias em que esta casa vira a festa dos hormônios enlouquecidos. Gabriel primeiro me desrespeita e afronta por algum motivo banal. Eu fico magoada porque ele me desrespeitou. Ele fica “emo” porque eu briguei com ele. Uma autopiedade que só: que ele não presta, que faz tudo de errado, que sempre vai ser assim e nunca vai mudar… E grita “não me chama de EMO, detesto que me chamem de emo” “então pára de agir como um” “eu sou um bosta mesmo, etc” “oh vida, oh céus, ó azar…”

Rafael manda ele arrumar o  quarto dele. Ele responde que “tem direito a ter um tempo livre para ele” Ah tá, e o que foram aquelas sete horas que ele ficou à toa entre o período em que saiu da escola e a gente chegou em casa com bagunça espalhada em todos os cômodos da casa mesmo?

Eu não sei o que fazer. Quando ele começa a se depreciar eu fico nervosa. Odeio chantagem emocional. Eu contesto os argumentos ponto a ponto, você SABE que não é um mau aluno por causa de x, y e z. É cansativo. Eu fico estressada, cansada, exausta emocionalmente, cansada, furiosa, cansada e com vontade de chorar. E cansada 😛 Aí ele ignora todos os avisos e até mesmo súplicas e empurra a última pecinha do dominó que faltava, e eu caio no choro de pura exaustão.

Imagine uma casa assim: de um lado uma criança entrando na adolescência com os hormônios à flor da pele, uma hora agressivo, outra hora carinhoso, outra hora um poço de autopiedade e choro, outra ainda um jovem homem sério, dedicado e responsável.
No outro lado do ringue uma grávida de nove semanas, com os hormônios em ebulição e um reforço de progesterona para bagunçar um pouco mais, que chora vendo comercial de tv e se irrita com tudo o que vê de errado no caminho e fica fisicamente cansada quando se estressa (e eu tenho me estressado o tempo todo em casa).

Coitado do Rafa, o único que não está com os hormônios em ebulição nesta casa, cercado de drama queens por todos os lados. Bom, ele e os gatos.

Meus planos para os próximos anos eram bm definidos: ajudar Gabriel a terminar o primeiro grau e ir fazer sua prova pra Epcar, para realizar o sonho de um dia ser piloto. Ele indo para Barbacena, eu talvez fosse para o Canadá tentar trabalhar com animação por lá, talvez voltasse pra minha vidinha de freelancer, o que me daria mais tempo livre para ilustrar, aperfeiçoar meu traço, desenhar melhor e talvez lançar aquele album de quadrinhos que vinha amadurecendo na minha cabeça.

Enfim, eu passei os últimos doze anos sendo mãe solteira, trabalhando sem nunca parar. Nunca tirei férias de um mês na vida, nunca pude parar porque a escola, o plano de saúde e a comida na mesa não podem esperar. Depois de doze anos focando com muito amor na minha cria, eu planejava daqui a uns 4 anos começar a focar em mim.

Gabriel veio inesperado no meio da onda da pílula de farinha e da minha separação do pai dele. @ bebê desta vez também foi inesperado mas espero ficar velhinha ao lado do pai del@. Parece que é assim que a vida resolveu me dar filhos: criaturinhas teimosas que riram pras estatísticas de confiabilidade dos métodos anticoncepcionais e pro fato da mãe deles não ter o útero mais decente do mundo para gerar uma vida… Comigo será sempre uma escolha. Manter uma gravidez sempre será tomar progesterona e cuidar para não perder o bebê. Posso não ter escolhido fazê-los, mas escolhi com tudo o que há em mim tê-los.

Então, um belo dia, eu comecei a passar mal horrendamente. Tudo o que eu comia parecia me fazer mal, passava os dias enjoada, não aguentava tomar café, meus remédios e até a cerveja (nunca tive ressaca na vida) no dia seguinte me dava náuseas e ânsia de vômito. Como quase morri há uns dois anos atrás e precisei tirar a vesícula numa cirurgia de emergência, entrei em pânico. Será que meu fígado sozinho não estava dando conta do recado? Será que minha gastrite voltou e virou úlcera? Eu tomava pílula há dez anos. A ÚLTIMA coisa que se passava na minha cabeça era a possibilidade de estar grávida de novo.

Eis que o resultado da endoscopia e todos os exames que fiz deu absolutamente normal, e minha menstruação começou a atrasar. Uma ou duas semanas é normal, mas na terceira semana meus seios ficaram doloridos e eu estava numa TPM que não passava nunca, chorando à toa, irritadiça e desconfiada. Corri pra farmácia e comprei um teste pela primeira vez na vida.

No dia seguinte, deu o positivo mais rápido do oeste. Na caixinha dizia que o resultado apareceria em 5 minutos. Apareceu em 1o segundos! Fui tremendo acordar o namorido com aquele bagulho na mão, apavorada, histérica, chorando compulsivamente. Minha vida inteira passou diante dos meus olhos. Aquele futuro que eu tinha planejado cuidadosamente para mim desmanchando diante daquelas duas linhas púrpuras ali na minha mão e minha cabeça repetindo sem parar: e agora, o que eu faço?